- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким то типом… - Ну, а чего не подошёл то к ним… — А как я подойду ??? … я же в командировке…

Почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается
«водки»?

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Неуловимый Джо
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

С криками: «Спасите, помогите», — последний таракан покинул его голову…

Умер у армянина (апаранци) пожилой отец. Выходит он потупленный на похоронах. Смотрит толпа огромная собралась:
_ Ну почему из всех вас — именно мой отец умер?

Сижу я в лесу на пеньке, отдыхаю, десять км отмахала, до деревни ещё пара осталась, автобус сломался, пришлось пехом чапать. Невдалеке «Жигуленок», грибники, очевидно. Я на приличное расстояние отошла, но угораздило аккурат в самое грибное место попасть! Прямо под носом, гляжу, подберёзовик, дальше-еще один, ещё дальше-лисички, а там и грибник идёт!
-Вы дальше не поедете?-спрашиваю.-Не могу до дому дойти, ногу стерла!
А он как шуганется, как забормочет:
-У меня жена, ребёнок!-и ходу, наверно, подумал, что я русалка!

— Что Томе на День рождения дарить будем?
— А чего бы она хотела? Чем увлекается?
— Не знаю точно, но ей очень нравится красный цвет.
— Тогда давайте ей мясо купим…

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как-то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше…

— Шо теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
— А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев — это проще пареной репы!

Муж с женой ложатся спать. Жена поглаживая мужа намекая на супружеский долг шепчет на ушко:
-Милый давай поработаем друг над другом …:)))
муж ей отвечает:
-От работы кони дохнут…
И засыпает. Проснувшись утром в хорошем настроении подходит к жене и говорит:
-Милая есть что поесть…
На что жена ответила:
— Кто не работает, тот не ест…

P. S. ПО ПОДВИГУ И НАГРАДА !!!

Диалог в аптеке.
— Что есть от головной боли?
Фармацевт перечислила — покупатель надолго задумался. Решила помочь:
— Что обычно принимаете?
— Обычно? Коньяк…

каждый Новый год, после праздников, ходить без денег…

— Фима, а что если в Москве во время ЧМыРя-2018 будет вонять так же, как сейчас в Волоколамске?
— Все очень просто. Футболистам раздадут противогазы и проблема исчезнет

-Хотите стать депутатом?
-нет!
-без приколов!
-нет, Я живу в Украине, а там на каждом углу Мусорный ящик.

Вот я когда была маленькой резала червячка на две части, чтобы ему не было одиноко

Соседка--соседке:
-Вы так часто ссоритесь с мужем -через стенку слышно…
-Да мы вообще не ссоримся — только миримся часто!

Магази, отдел тканей. Подходит армян к прожавщице и просит десять метров ткани отрезать. Продавщица спрашивает, а для чего? Армян: На кустюм. Продавщица: Так на костюм достаточно двух с половиной метра. Армян:А кэпка?

На сколько проще и понятнее украинская речь.
Вот например по русски.
— Повторите пожалуйста предложение которое вы сказали перед этим предложением.
То по украинске это звучит так
-Шо, шо .)))))

Однажды я решил стать Атеистом… но передумал! … У них нет Праздников!:)))

Я сказал своему врачу, что поломал ногу в двух местах… Он посоветовал мне перестать ходить в эти места!;)))

Когда я прочитал о вреде алкоголизма, я перестал… читать:)))

Мой сын жалуется на головные боли. Я ему все время говорю: когда слезают с кровати первыми опускают… ноги!:-)))